Mike et moi
Me voilà bien em...bêtée. Je comptais un peu vous raconter, à mes dépends mais aussi à ceux de la photographe, cette séance photo qui a eu lieu il y a quelques semaines déjà et qui ne me laisse pas un souvenir impérissable. Et puis je me dis que ce n'est pas super cool. D'abord parce que les clichés sur Femme actuelle sont finalement plutôt pas mal et que dire du mal de mes copines de Elle que je ne connais pas c'est une chose mais brocarder une fille qui après tout a fait son boulot ce n'est pas joli joli.
Cela dit, force est tout de même de reconnaitre qu'elle était un peu... spéciale.
Bon, ok, c'était Mike Tyson.
Sauf qu'elle mesurait un mètre 55 et qu'elle devait peser 42 kilos.
Mais c'était quand même Mike Tyson. Et que si j'hésite à en parler plus que ça c'est que mon thérapeute et moi on pense que c'est peut-être trop tôt rapport au travail qu'on a entrepris pour gérer le stress postraumatique.
Et aussi que j'ai peur.
C'est simple, je ne mettrai plus jamais le pied dans le quartier où s'est déroulée la séance parce qu'à mon avis y'a un contrat sur ma tête. Oui, sur la mienne. Vous en connaissez vous des gens qui oseraient s'en prendre à Mike Tyson ? Ah ! Donc forcément, faut bien qu'il y ait quelqu'un qui paye.
Par mesure de précaution donc, j'ai rayé de la carte le cinquième arrondissement de Paris.
Faut dire que ça avait mal commencé.
J'étais arrivée en retard et Mike, elle aime pas ça.
Et puis moi je croyais que la séance allait durer dix minutes et qu'on ferait ça à la terrasse d'un café. Alors j'avais mis des chaussures à talons achetées la veille. Au bout d'une station de métro j'ai cru mourir des pieds. J'étais pourtant assise.
Alors inutile de vous dire qu'au terme d'un marathon de deux heures et demie qui nous a fait parcourir le quartier Mouffetard de long en large et en travers - surtout en travers d'ailleurs - j'ai frisé la gangrène du gros orteil.
En revanche, j'avais comme qui dirait pris le parti d'être vraiment mal habillée. Ben oui, à croire que j'ai du mal à être bien de partout. Là, j'avais donc des chaussures rutilantes et blanches qui me rajoutent pas loin de dix centimètres au garot. Oui je dis bien au garot parce qu'avec je ne marche pas vraiment droit, mon cul a tendance à partir en arrière pour compenser la glissade qui s'opère à l'intérieur de la chaussure - comment vous faites d'ailleurs pour que votre pied il reste DETENDU dans une pompe à talons ? Le mien, il débaroule et finit tout boudiné au fond, là ou c'est le plus étroit Y'a même des fois où vu du talon on se demande si y'a vraiment un pied dans la chaussure.
Mais je m'égare. Par réaction à la cambrure de mon derrière, le haut de mon corps, lui, se penche alors en avant pour que tout ne se casse pas la figure. Bref, la démarche altière, ça me me connait pas, moi je tiendrai plus du chevalin, avec des talons.
Bref, revenons à nos moutons, j'avais des chaussures Barbara Gould. Du coup... le reste c'était du n'importe quoi. Une tunique à bretelles d'été qui en est à sa troisième saison après avoir servi de robe de plage l'année dernière et qui craque un peu sur les côtés, un soutien gorge playtex avec bretelles rembourrées - je l'adore mais dieu qu'il est laid - donc plus larges que celles de la tunique et un gilet ajouré.
Très ajouré, le gilet.
Surtout au coude.
Pour ainsi dire, troué le gilet.
Quand au bas, un legging fatigué de l'entrejambe.
Bref, quand elle m'a vue arriver, Mike Tyson m'a toisée et direct calmée en me demandant si je voulais prendre deux minutes pour me recoiffer.
Je l'ai regardée avec mon air de fille paniquée d'autant que la fée Babou n'était même pas là. J'ai dit que ben non, ça risquait pas rapport à l'absence de brosse dans mon sac tout usé rose avec des palmiers.
Mike Tyson a eu envie de me coller une droite, je l'ai bien senti. Et là je suis hyper fière de moi parce que je lui ai dit super froidement que voilà, moi j'étais comme ça, tendance décoiffée. Ok, ma témérité venait du fait que je venais de rencontrer Mike. Après coup, mon thérapeute et moi on pense que j'ai provoqué la bête.
Mike m'a répondu du tac au tac que j'étais aussi tendance pas maquillée et trouée au coude. Elle a aussi dit que les talons c'était une mauvaise idée pour un trek dans le quartier mouffetard. Je peux vous dire qu'après j'ai plus mouffeté.
Hin hin, mouffetard, mouffeté... bref.
Voilà, ensuite ça a été une succession de moments nutella. Mike a commencé par virer une pauvre jeune femme qui mangeait tranquillement son sandwich sur le banc à côté de moi parce qu'elle gachait la photo. Souvent, la nuit, je la vois encore qui me regarde, son sandwich entamé. Elle me demande au nom de quoi j'ai foutu en l'air sa pause déjeuner.
Ensuite Mike m'a hurlé de sourire tellement de fois qu'à la fin j'avais une tendinite de la machoire en plus de ma polyarthrite de l'orteil.
Elle a également engueulé un maraicher qui était manifestement un psychopathe tout juste sorti de l'HP. Mais je peux vous dire que Mike, ça l'a bien fait rigoler. Il lui en faut plus que ça pour l'impressionner. Encore aujourd'hui on ignore ce qu'il est advenu de ce pauvre homme. Avant de disparaitre, il a tout de même pris le temps de proférer des insultes assez explicites sur ce boudin qui se prenait pour Catherine Deneuve. Et croyez moi, ce n'est pas de Mike qu'il parlait, ça j'ai bien saisi.
Mike n'a pas non plus apprécié qu'une jeune mère de famille passe avec sa poussette devant moi sur le trottoir alors que je prenais une pose devant un mur de graffitis. J'ai sauvé l'enfant de justesse.
Ensuite on s'est également tapé le curé de l'église en bas de la rue Mouffetard qui a osé faire remarquer à Mike que bon, des photos contre le porche d'un église pendant la messe, c'était bof. Pardon mon dieu pour tout ce qui a été dit sur toi ensuite. Je sais que j'en ai rajouté et même ri niaisement mais à ce moment là, j'avais peur.
Il a fallu aussi que je fasse mine de sortir d'une boutique de décoration, empêchant du coup tous les autres clients éventuels d'y entrer. Pendant un quart d'heure. C'est long un quart d'heure dans ces cas là.
Je passe sur la crise de nerfs de Mike quand elle s'est aperçue que le magasin "L'occitane" qu'elle avait repéré une heure avant et dans lequel il y avait une super lumière était fermé entre midi et deux. J'ai bien senti que mes dix minutes de retard avaient tout foutu en l'air. Comme le propriétaire était en train de manger quelque part, le bienheureux, on s'en est pris au poissonier d'à côté. Je dis "on" parce qu'à ce moment là, j'avais clairement choisi mon camp, je peux vous dire. D'autant que je me suis dit que tant qu'on s'en prenait au poissonnier, Mike ne pensait pas aux dix minutes de retard. Ce n'est pas joli joli, je sais. En même temps, moi aujourd'hui, je sais.
Ce que j'aurais fait en 39, je veux dire.
Bref, je passe sur les dix minutes passées à faire genre de débouler - mais immobile bien sûr - d'une ruelle élue officiellement chiottes de l'année par tous les chiens errants du quartier et sur l'énooooooorme fiante de pigeon qui est passée à ça de mon oeil.
Manifestement où pissent les chiens, chient les pigeons.
C'est simple, quand Mike m'a dit qu'elle pensait avoir tout dans la boîte, j'ai oublié ma nécrose de l'orteil et tout le reste et j'ai piqué le sprint de ma vie. Sérieux, Marion Jones à côté c'est un vieux canasson.
Bon, en fait, finalement, je me suis un peu lachée. Mon thérapeute et moi on se dit que peut-être ça fait partie du travail.
N'empêche qu'en même temps, Mike Tyson, elle en a dans le pantalon. Je peux vous dire qu'une nana comme ça, vous la mettez N'IMPORTE OU, y'a pas une mouche qui la fait chier. Et j'imagine qu'en Irak par exemple, c'est bien utile.
Mon thérapeute pense que je l'admire en raison du syndrôme de Stockolm.
Bon, voilà, au final un coup de photoshop et y'a plus de trou à mon coude. Et aussi un peu de rose sur les lèvres et on dirait que j'étais maquillée. Limite on pourrait penser que je souris vraiment, alors qu'en dedans de moi y'a que de la terreur.
EDIT: Comme certain(e)s d'entre vous me demandent le lien vers l'article, je le remets ici: donc c'est par Là
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Bounty dit | Si ça se trouve, pour tous les mannequins du monde, pour toutes les interviews de stars, pour tous les people, ça se passe comme ça ! Et ça fait super naturel dans le magazine lol ! |
amika dit | Caro, je t'adore!!! |
catherine dit | Sur que si par inadvertance elle passe sur ton blog il y aura un contrat sur ta tête dans les heures qui suivent (mdr) |
lil dit | premier com', en revenant de ma dernière nuit à l'hosto, et avant d'aller me coucher (mais on va attendre que les camions poubelles se soient trissés dans une autre rue, quand même) et jme demande: pourquoi pas un minute par minute sur le mike en jupette? et comment elle était, d'abord? |
Christine dit | Hé ben, dis donc :o))) Et si Mike Tyson lit ça, tu y as pensé ???????? Elle vient ta faire la peau chez toi !!! |
Marina dit | FAut vraiment que j'achète femme actuelle pour voir cette photo ! En tous cas il est temps que tu partes en vacances, si Mike Tyson lit cet article, elle pourrait décider de venir te buter chez toi ! TEs articles vont bien me manquer pendant tout le mois d'août au boulot (snif !) |
Breizhoudoudou dit | Je viens de m'étrangler avec mes tartines tellement j'ai rigolé!!!! Caro tu vas me manquer pendant tes vacances...tu veux pas emporter ton ordi?? |
kenoa87 dit | excellentissime pour attaquer une journée J-3 des vacances.....Valou |
zaza dit | Purée fait ch... le chef est au bureau et je peux pas lire l'article qui promet d'etre du grand Caro !!!!!!! |
zaza dit | Purée fait ch... le chef est au bureau et je peux pas lire l'article qui promet d'etre du grand Caro !!!!!!! |
pkdille dit | Maintenant que j'ai bien ri ... je vais aller l'acheter ce "femme actuelle", rien que pour voir le résultat de ton calvaire |
Laure dit | Merci Caro pour ce billet punchy, et bravo pour avoir afronté la bête ! |
K@ro dit | ah que j'ai ri !!!! |
Shalima dit | Je suis morte de rire, et le coup de Marion Jones en vieux canasson m'a achevé ! Merci Caro ! |
jufachlo dit | Salut Caro, |
speedy80 dit | «Manifestement où pissent les chiens, chient les pigeons.» |
louisemc dit | C'est vrai qu'elle n'a pas l'air commode cette photographe... Mais d'après les histoire de ma mère qui a travaillé avec beaucoup de représentants de cette espèce (notamment pour Vogue ^^) c'est tout à fait normal : y a deux grandes catégories l'agressif tendance hyper autoritaire et le compulsif du bouton qui vous fait rester trois heures au même endroit pour voir toutes les possibilités de lumières et de poses... (Il parait que le pire c'est quand eux types opposés se rencontre : y a peu de survivants psychologiquement parlant ^^) |
MesDouDoux dit | Enfin!!! |
Sandra dit | Cela fait du bien de rire aux larmes de beau matin (mon collègue de travail ce fait déjà du soucis, il croit que j’ai perdu la boule, hi hi hi ). Tu es sur que tu ne veux pas emporter avec toi ton ordinateur portable en vacances et pendant que tes enfants et ton mari font la sieste et bien toi tu nous fais un petit coucou (c’est une suggestion comme une autre) !!! |
Marie D. dit | Je suis morte de rire (avec tout le respect que je dois au traumatisme que tu as subi). |
Oelita dit | Morte de rire, j'adore décidemment ce blog qui met de bonne humeur quand on arrive le matin au boulot ! |
Altaïr - Cécile dit | Bon Caro je suis morte de rire, ça le fait moyen au boulot mais big boss est pas là, je vais donc indiquer le lien à ma collègue qui partage ses 20 m² avec moi ;) |
sylve dit | On veut voir la photo!!!! |
caro répond | Marie D, j'en suis arrivée aux mêmes conclusions que toi! |
caro répond | Bounty c'est clair que la vie de star à mon avis ça pue. |
caro répond | Sylve, même cause, même punition, le lien est sur le post précédent !! |
Clara.be dit | bonjour caro, je passe comme toujours en coup de vent, alors je te lis mais jamais le temps de laisser un commentaire (depuis les présidentielles j'ai réduit mon temps de surfage sur le net, petite cure de désintox nécessaire), je sais que c'est pas sympa... |
en fait, tu nous as fait le remake du caprice de la star. | |
caro répond | Clara.be, j'adorerais te dire que c'est une construction littéraire. Mais mon maillot de bain acheté hier est en taille 44-46 et je suis loin de flotter dedans... Pour les 10 kilos pris après les deux accouchements, ça arrive souvent ça, c'est à cause de la fatigue je pense. Je te souhaite de bonnes vacances, y'a pas mieux pour récupérer ! |
Mamzelle Maupin dit | Caro, ce billet fallait le poster juste avant de partir, histoire que Mike oublie (un peu) avant ton retour !! Là tu vas être obligée de regarder derrière toi toutes les 30 secondes ! |
louisemc dit | Ma maman elle était assistante styliste pour Vogue allemand puis assistante photographe pour le même journal, ensuite elle a travaillé chez Sonia (Rykiel bien connu ici). Elle connait ou connaissait personnellement tout plein de photographes plus taré les uns que les autres (c'est la classe, hein ??^^)... |
zézé dit | Ah ah ah!! Là ou pissent les chiens..." J'en pleure!!! Et Marion Jones en vieux canasson!! Pfff... c'est malin j'ai depuis 5mn un fou-rire devant mon ordi!! Mes trois filles me regardent d'un air attéré...Ah ah ah! Chaque détail est à tomber et perso, la Mike, je rêve pas de la croiser! Quel courage tout de même! Et rien , dans la photo issue de ce shooting mémorable, ne laisse entrevoir le calvaire et la terreur qui étaient tiens à ce moment précis! Chapeau! Une pro! Merci, merci... |
imane dit | j arrive après avoir lu le texte une heure avant. ça fait une heure que l homme monopolise l'ordi. |
Ah mais je comprends mieux le titre de Femme Actuelle maintenant : "Le calvaire d'une ronde", c'était ta mésaventure avec Mike ! Voilà qui ne donne vraiment pas envie de se plier à une séance photo (enfin ça dépend du photographe, mais quand on tombe mal, ouille !), surtout pour une folie psychopathique qui dure plus de 2h pour ne garder qu'une seule photo au final ! Même si tu as pseudo-pactisé avec l'ennemi pour raisons de survie, tu as fait preuve de courage en ne prenant pas la fuite tout de suite ! ;-) | |
petit chaperon rouge dit | excellent billet caro ! bravo et merci pour la crise de fou-rire devant l'ordi ! |
fab dit | MDR ... |
zaza dit | C'est effectivement du grand Caro cet article, je me suis eclatée à le lire, vraiment caro ! |
unesourismauve dit | ba me vla accro à ce blog (c'est malin tiens!!!! tsts) toujours aussi ... hum.... drole (ba quoi j'suis sage là je respecte ton traumatisme MIKE) |
Altaïr - Cécile dit | Oh Caro des pensées cochones ben voyons, toi une femme mariée et respectable ? ;) |
Ada dit | Mdr ! |
Violaine dit | Elle est très bien, cette photo ! |
joyeuseluronne dit | Chère Caro, |
doudoune dit | oulala j'ai mal au ventre tellement j'ai pu rire à la lecture de votre article. |
nath dit | Quel talent !! |
Bounty dit | Pinaise j'ai acheté enfin le magazine ! Lol Tu es magnifique ... , c'est toi quoi, naturel, décoiffée, tranquille et pro à la fois je t'adooooooooore ! J'étais morte de rire dans la librairie en repensant au récit que tu nous livres ce matin ! Heu ... j'étais seule à ricaner dans mon coin ! Ils peuvent pas comprendre ... |
caro répond | Bounty, je n'y arrive pas toujours à répondre à tout le monde. Mais quand j'ai le temps c'est un plaisir pour moi de le faire... |
Sandra dit | Belle photo... |
caro répond | Une sourismauve, bienvenue à toi aussi, si je ne m'abuse tu n'es pas très ancienne ici, hein ? |
caro répond | Merci Sandra... |
Je n'ai qu'un mot à dire Grandiose. J'ai ri, j'ai même faillit avaler ma propre langue tellement je gniarkgniarkais ! Tu es extra, continues je t'en prie. Grosse bise | |
sophie202 dit | fantastique!! J'ai du me retenir de rire à voix haute (vu que mon bureau est grand ouvert et qu'en face le collègue l'est pas sensé savoir que je lis des blogs) tellement c'est drôle. |
lola dit | Coucou!! |
Chloé dit | Bonjour Caroline ! J'ai découvert ton blog il y a deux jours, et je dois dire que j'ai bien rigolé en lisant plusieurs de tes notes d'affilée. Du coup un conseil : pour les chaussures à talons, soit elles sont greffées sur toi et tu apprends à marcher avec en même temps que tu apprends à marcher, soit tu t'habitues petit à petit, en prenant bien garde de toujours être bien droite (rien de pire qu'une fille qui ne sait pas marcher avec des talons et qui en porte quand même, surtout quand on fait 1,70m et qu'on a donc déjà une certaine élégance naturelle livrée avec le reste à la naissance). L'astuce, c'est de prendre une demi-pointure en-dessous de la sienne lorsque l'on achète des chaussures à talon, justement pour éviter au pied de faire ce que tu décris. Pour info, j'ai hérité des gros pieds de mon père, j'ai énormément de mal à rentrer les miens dans des chaussures de filles, et la recette du talon est miracle pour cacher un peu cela (mais ça dépend quand même vachement de la taille de la chaussure). Donc si je dis que ça marche, c'est vrai, et c'est pas un pièges genre les jeans "Les Petites". Parole de gros-pied-plat. (En revanche, j'admets qu'il est du coup un peu plus pratique de faire à l'origine une pointure bâtarde - dans mon cas, du 37 et 1/2, comme ça on prend du 38 à plat et du 37 en haut - parce que finalement, des marques qui font les demi-pointures, hormis gucci et compagnie...) |
Mouna dit | Alors là, tu as une forme éblouissante Caro, je me joins à tous les commentaires : magnifiquement écrit, hyper drôle, et, comme sophie202, je pense que c'est une vraie scène de théâtre. |
patounettechatte dit | Coucou, |
lil dit | @ Caro |
P'tite Zabelle dit | Ouh Caroline en lisant ton titre (Mike et moi) j'ai cru que tu avais un amour pour la boxe (Moi j'adore le catch alors pourquoi pas) et en lisant ton billet (entre deux hocquets de rire) je me dis que finalement cette gentille dame n'a rien a lui envier, au boxeur! Et je retiens ton expression qui pour moi deviens culte: "là où pissent les chiens, les pigeons chient".... |
sophie (à NYC) dit | en grosse curieuse que je suis, je suis allée voir la photo... bon c'est vrai tu n'es pas maquillée, mais je ne te trouve pas du tout décoiffée ! (ou alors, je ne suis jamais coiffée non plus...;o) |
Fyfe dit | Huhuhu :) |
garance dit | caro, j'ai HURLE de rire! (pas d'accents sur les maj sur ce clavier? normal, je suis pas chez moi) |
venise dit | j'aime pas les séparations, les au revoirs, les départs... |
pampill dit | Excellente la description des pieds dans ces pompes à talons hauts et le reste du corps qui tente de s'adapter à l'exercice ( du vécu pour beaucoup d'entres nous) et puis "j'ai cru mourir des pieds" tu vas chercher où tout ces bons mots?? en tout cas c'est pile poil les mots qu il faut! |
luria dit | heu? mais dans le magazine version papier ils ont publié plusieurs photo de toi, ou bien tu a eu la journée de Rambo juste pour publier une photo (tres bien d'ailleurs, cadre coupé au dessus de coude:)? |
denis dit | Grandiose... La forme, dis moi ? |
dajoky dit | Je n'ai pas réussi a repasser hier soir ,mais je voulais te dire (parole de coiffeuse) que tes cheveux sont bien sur la photo(surtout sur la photo du lien du site de femmes actuelles) et puis ya rien de mieux qu'une femme naturelle et naturellement belle ..... |
sab dit | L'important c'est que le résultat soit top |
winon dit | salut caro! naturellement je suis encore une fois morte de rire!!!! j'ai pas lu les coms des autres, excusez moi mais yen a trop, alors désolée si je me répète, mais je crois bien que si j'étais Mike je serai plutôt amusée voire fière de ton post! ça doit pas être si mal d'être une Mikette, en fait.... |
Caro répond | Winon, y'a pas d'obligation de lire tout le monde et de toutes façons je m'en fiche que les gens se répètent ! Te lire ici est toujours un vrai plaisir bichette. |
imane dit | ben , bonsoir Denis ! |
imane dit | @Caro: j 'ai vu sur internet que sarko a été elu homme le mieux sapé! |
Chloé dit | La prochaine fois que tu vas acheter des chaussures à talon, penses-y et marche trois minutes dans la boutique, tu verras bien si ça marche (ou pas). Ravie d'avoir pu servir à quelque chose ! |
mebahel dit | "Mourir des pieds" :-D |
Chick dit | Quelle reconstitution jubilatoire ! Ton histoire de pieds qui glissent me fait penser à Hélène Bruller (à son excellentissime BD "Je veux le prince charmant")... Merci bien ;-) |
denis dit | Mais non Caro, je suis marié, j'ai deux enfants... Etc...Etc... |
Caro répond | Bon, Denis, je crois que depuis le début je cafouille et je crois que tu es le mec de Véro. Est-ce qu'on s'est déjà vus chez Ginette ou pas ? Parce que j'avais vu Véro et son chéri et j'étais persuadée qu'il s'appelait Denis. Roh là là, je me trompe total à mon avis, je confonds. |
imane dit | euh 16 ans , j'aimerais bien....BOOOOOOOOOOOOOuuuuuuuuuHHH ! |
Claudia dit | |
Virginie dit | Caro, non seulement ton texte est très beau, mais en plus la photo de FA est très jolie aussi. |
denis dit | Elle dit que je drague (la très sympa et surement très jolie) Imane et voilà Caro qui veut me marier avec Véro maintenant. |
serena dit | ne se confrontent à mike tyson que ceux qui font le même boulot que lui à savoir...boxeur...je me demande si cette femme n'est pas le clone d'anna wintour si bien décrite dans "le diable s'habille en prada." |
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