Pensées d'une ronde

 Tu es jeune ? Tu as passé les six dernières années de ta vie à bucher comme un taré pour devenir ingénieur ? Tu n'as pas encore trouvé le job de tes rêves ? Et bien sois rassuré, l'ANPE a pensé à toi...

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 Allez, comme être femme c'est aussi avoir un cerveau - et pas que des ongles bien faits - je ne résiste pas à l'envie de vous relater la lecture de cet article de Libération - ça va être court, pas de panique, on est vendredi soir faut pas déconner non plus - qui montre une fois de plus qu'il faut toujours garder à l'esprit que derrière un titre racoleur se cache souvent un gros mensonge.

Je m'explique: vous avez forcément lu ces dernières heures sur le net - difficile de passer à côté - que 58% des Français trouvaient que notre président avait changé en bien. Bon, très honnêtement je n'étais même pas surprise, manifestement il suffit que Sarko s'habille en noir, sache se tenir à table chez la Queen sans boire son rince doigt ou traiter Camilla de gros tas pour que d'un coup on le trouve finalement trop classe. Las, malgré toute la bonne volonté de la presse française qui ne nous a rien épargné quant aux détails vestimentaires, alimentaires et j'en passe de cette visite d'Etat, il semblerait que les choses soient un peu moins reluisantes que Le Figaro veuille nous le dire...

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 Gros caca. C'est à peu près comme ça que je résumerais la situation chez Mabulle. J'avais concocté un billet qui a disparu dans les limbes pendant la nuit. Là tout de suite je suis juste très énervée donc je reviendrai plus tard...

Désolée aussi pour les commentaires d'hier qui se sont fait la malle avec mon billet. A mon avis ils sont en train de bien se marrer.

Edit: Non je ne suis pas tombée dans l'alcool mais je suis bien tentée...

 Alors juste un tout petit coup de gueule aujourd'hui, après avoir sacrifié à mon rituel hebdomadaire, la lecture du Elle.

Non, je ne vais pas vous parler de l'interview poignante d'Emmanuelle B. qui pourtant nous fait une révélation incroyable. Oui, elle a fait changer sa bouche il y a 15 ans. Noooooooooooooon. Quel choc.

Non, je ne reviendrai pas sur cette interview parce qu'il faut bien l'avouer, elle m'a plutôt fait de la peine. On sent l'actrice sur le retour, qui n'est plus appelée par quiconque et qui du coup est contrainte d'avouer ce genre de secret de polichinelle, pire, de suggérer - tout en n'en disant pas plus, "pudeur" oblige - une "blessure de chair" dans son enfance et surtout de poser avec l'homme de sa vie sur de certes très beaux clichés mais d'ont l'exhibitionnisme me laisse personnellement de marbre. D'ailleurs je note que le couple est très hype en ce moment, il y a deux semaines il y avait pas moins de 15 pages consacrées à Heidi Klum et Seal, artistes incontournables et dont la vie passionne la France entière, c'est bien connu. Merci.

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Parfois l'obscénité se cache derrière une pseudo grandeur d'âme. Pour moi c'est le cas de la dernière lubie en date de notre président de la République, qui à défaut de trouver des solutions aux petits soucis économiques de la France, se prend pour notre chef spirituel ce qui a le don de me rendre assez fumasse. Bref, je n'en dirai pas plus, parce que j'ai déjà exprimé sur Ladies Room tout le mal que je pense de cette grande idée consistant à traumatiser des générations d'enfants pour soit-disant conserver la mémoire des victimes de la Shoah. Si vous êtes intéressés, c'est ici

Sinon, il y a aussi ce texte, écrit il y a deux ans maintenant...

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Je sais, j'arrive probablement un peu apès la bataille. Mais après tout, j'ai quand même envie de pousser un cri du lundi et comme il me semble avoir déjà pas mal hululé sous la lune vendredi sur le dos de Sarko, je décide de le laisser de côté pour me consacrer à un sujet qui fait pas mal débat depuis quelques jours.

Je veux parler de LA photo.

D'une femme nue...

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Bon avant toute chose, je tiens à passer une annonce: si parmi vous il y a quelqu'un qui pourrait me procurer de la cocaïne ou n'importe quel autre stimulant, qu'il se lève et parle. Et surtout qu'il m'en file. Non parce que là très franchement, je ne dépasse pas les 2 de tension. Et ça finit par être fatiguant. D'être fatiguée.

Voilà, passé ce petit préambule, qui n'a, je l'admets, strictement aucun intérêt si ce n'est que ça me fait toujours rigoler de demander de la cocaïne, j'ai envie de continuer ma conversation par blog interposé avec ClaireMM. Hier, elle s'énervassait en effet sur l'image quelque peu caricaturale qu'ont les mères de famille nombreuse. Répondant ainsi à mon post de la veille dans lequel j'exprimais ma peur d'être cataloguée "hors-jeu" puisque poule pondeuse.

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Allez, moi je dis que ça fait un bail que je n'ai pas hurlé dans le poste. Non mais c'est vrai, mon grand cri, c'est comme s'il avait disparu non ? Limite je m'interroge sur ma capacité de révolte qui se serait fait la malle.

Du coup, j'ai épluché le Elle cette semaine, en me disant que si je ne trouvais rien à redire à tout ce qui était écrit à l'intérieur, c'en était fait de moi, voilà, j'étais passé du côté de la force obscure.

Bon ben je te rassure, j'ai finalement déniché une petite perle.

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Bon je ne le fais pas souvent mais là, je vais user de mon grand pouvoir de nuisance - ben oui parait que quand on est blogueur on peut faire vendre, alors pourquoi que je pourrais pas aussi faire dé-vendre ? - pour décourager les quelques inconscients qui auraient dans l'idée d'aller dans the place to be du moment - quoique je crois que c'était surtout the place to be de cet été m'enfin c'est pareil -, je veux parler du "Mini Palais".

Le restaurant installé dans le Grand Palais, sous les arcades notamment.

Pourquoi que je vous le déconseille ?

Parce que c'est cher, pas très bon et qu'en plus on vous y prend un poil pour des cons.

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Cette semaine, deux informations se sont téléscopées et ont attiré mon attention. Pour une fois, je vais essayer d'ailleurs de vous en parler sans ponctuer mon post d'âneries parce que le sujet est sérieux.

Je vais essayer aussi d'être claire parce qu'il s'agit de parler de quelque chose qui me touche tout particulièrement et que je sens que je vais avoir tendance à m'emballer et à perdre le fil de ma pensée...

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Bon, aujourd'hui, je pousse mon grand cri. Un cri bref mais pour le coup vraiment sérieux. Limite c'est d'indignation qu'il s'agit. Genre que mon second degré il s'est caché dans un endroit où je risque pas d'aller le chercher. Par exemple au Club Med Gym.

L'objet de ma colère ? Une campagne de pub que j'avais déjà remarquée, qui s'est arrêtée et qui vient de reprendre. Pour Canal J. Je vous en ai mis un exemplaire là, mais elle se décline en plusieurs affiches, toutes sur le même principe. L'idée, c'est de montrer des enfants affligés par leur mère/père/grand-mère/grand-père qui tentent de les faire rigoler en se mettant dans des situations un peu grotesques.

La légende: "Les enfants méritent mieux que ça". A savoir, une bonne chaine de télé.

Ah bon ? Les enfants méritent mieux qu'un papa qui se met des asperges dans les narines pour ressembler à un phoque et les faire se gondoler ? Ou qu'un grand-père qui fait le zouave avec son dentier juste pour que son petit fils lui décroche un sourire ?  

Peut-être que le publicitaire, il est super décalé. Peut-être que je suis over ringarde et pas très fun du bulbe pour ne pas déceler l'humour ravageur du truc.

Peut-être.

N'empêche que je suis estomaquée que cette publicité n'ait pas été interdite.

A l'heure où une majorité de gamins ont pour nounou un écran plat et pour repas un paquet de chips, à l'heure où, abreuvés de publicités raccoleuses vantant les mérites de gâteaux plus gras que n'importe que kouignaman breton - et bien sûr moins bons ça va de soi - nos moutards sont tous menacés d'obésité, on laisse passer une pub qui insinue que nos enfants méritent mieux que des parents attentionnés ?

Hey BVP (Bureau de vérification publicitaire), hey CSA ! T'es où là ? Tu fais du tricot ? Tu peins la girafe en Alaska ?

A côté, les pubs avec femme à poils pour perceuses électriques, je trouve ça moins obscène. C'est dire.

Qu'on soit actuellement en train de fabriquer des générations de décérébrés et d'handicapés affectifs, c'est déjà une évidence. Mais que désormais il soit totalement admis que rien ne vaut mieux pour les gamins qu'un lavage de cerveau télévisuel, alors moi je dis...

Ben en fait, non, je dis rien. Parce que ça me la coupe. Et ouais.

Lundi, c'est le jour du grand cri. Ah ! Vous l'attendiez hein ? Pauvres chouchoux, des semaines que mon cri n'est plus qu'un râle, que dis-je, un murmure. Que voulez-vous, la bête s'était endormie. Faut dire qu'à force, c'est pas que je me lasse hein, mais enfin, c'est tout juste si j'arrive encore à m'émouvoir lorsqu'un magazine titre sur genre "Scarlett Johansson, la revanche des filles à gros cul", ou encore, "Liv Tyler: je m'assume en ronde". Beh ouais, elles ont raison en fait d'insister, les rédactrices. Parce qu'il arrive un moment où on abdique. Totalement.

Mais parfois, tout de même, certaines perles parviennent à me tirer de mon sommeil...

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Sur ce coup là, je sais que tu attends beaucoup de moi, lectrice. Oui, je dis lectrice parce que je suis lucide, quand il s'agit du Elle, c'est tout de même surtout une affaire de filles. M'enfin lecteur, ne passe pas ton chemin, ici on aime trop les hommes aussi, hein.

Bref, lectrice, je le sens, tu as super envie que je pousse mon grand cri rapport au super article de mes copines de Elle sur les rondes qui sont au top de la mode.

Et bien, lectrice, je vais te suprendre. Oui, je vais te surprendre parce que c'est à ça aussi qu'on distingue les vraies histoires d'amour. Ben oui, entre toi et moi, c'est une histoire d'amour, évidemment. Et tu n'es pas sans savoir qu'il faut parfois étonner pour continuer de séduire, j'en suis sûre. Parce que mine de rien, ça fait un bail qu'on se fréquente toi et moi. Faudrait donc pas que tu puisses penser que tu lis en moi comme dans un Elle ouvert.

Alors non, je ne pousserai pas ce cri déchirant.

Et pas uniquement pour te surprendre, ma biche. Aussi parce que cet article n'est que la resucée d'un plus ancien, sur lequel je me suis déjà égosillée. Soit dit en passant et sans mesquinerie aucune, m'est avis qu'on se foule pas trop la couane chez nos amies journalistes en ce moment... Alors à part te dire que pour la énième fois on nous donne pour exemple de rondeurs assumées les seins de Scarlett, les hanches de Beyonce ou le cul de  Jennifer, je vois pas.

 Ai-je besoin également de préciser, ma bichette, que si la nature me faisait offrande ne serait-ce que d'un seul de ces attributs, j'arrêterais de ce pas de t'enquiquiner et de me faire passer pour la Ché des bien en chair ?

Non, non, non ma chérie, je n'en ai pas besoin, parce que tu le sais, et parce que je soupçonne que toi aussi tu t'en contenterais.

Alors après, on peut s'étonner de certains des bons tuyaux qu'on nous refile comme celui consistant à porter de grosses lunettes mouches, THE accessoire de la ronde qui assure. Serait-ce pour se planquer ? En même temps, ça n'irait pas trop avec l'esprit du machin, hein ? Ou alors pour être raccord avec le reste de notre anatomie ? Mouais, ptêt bien. Ptêt aussi qu'en fait y'a pas d'explication ou alors juste qu'il fallait caser des lunettes mouches quelque part, pour honorer un quelconque contrat publicitaire.

Je penche plutôt pour ce genre d'explication à vrai dire. Parce que parfois, la vérité se cache dans d'insignes détails.

Un exemple, ma caille ? Ok. Vois plutôt: après les lunettes mouches, y'a un autre truc qui tue quand t'es grosse, selon le Elle, c'est de mettre le BON jean. Sans blague ! Un de ces quatre je ferai un post sur le parcours du combattant de la fille qui a un gros derrière et des cuisses qui se touchent et qui rêve d'un jean. A côté, l'Irak, c'est une promenade de santé.

Bref, THE jean, parait donc que c'est le Blue Cult de chez... Les Petites.

Ha ha ha ha HA HA HA HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Pourquoi je perds mon calme comme un Sarko qu'aurait perdu son Lexo ? Parce que si t'es déjà allée chez Les Petites, tu sais comme moi que c'est pas par hasard que la boutique s'appelle comme ça. Dans les jeans, j'y mets à peine mon bras. Et encore, seulement si par miracle on me dégotte un 42, ce qui est de l'ordre de la science-fiction. A côté, Zadig et Molière, ils sont militants pro-fat, c'est dire. Alors le coup du jean Les Petites, franchement, ça me troue le cul. Et je reste polie.

Ben voilà, lectrice, en fait je crois que c'est le début de la fin entre nous. Pourquoi ? Parce qu'en fait t'as raison de penser que tu me connais par coeur. En même temps, on peut aussi voir ça comme une faculté intacte et sans cesse renouvelée de s'indigner. Et ça, c'est assez sexy aussi, non ?